У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но...

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо: - Что – бензин закончился? Жена обиженно: - Я же тебе так вчера ночью не сказала…

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.

Начал к нам как-то на речку новый рыбак ходить. Хорошо за шестьдесят, спокойный, язык подвешен как надо. Вскорости пришло нас несколько человек ночью посидеть, поговаривали, что ночью лещ начал брать. И вот к деду этому часов в девять - десять вечера, темнело уже, пришла жена с пакетом горячих пирожков, бутылкой пива и термосом. Мы про себя сказали - "О!" Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали - "Ни хрена себе!" Я домой пришел, жене докладываю - вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к...

Иногда в рекламках, если заказчики не определились с фотомоделью, то я использую людей-заглушки, чаще всего беру не самую популярную картинку с заграничных развалов бесплатного мяса прошлых лет, (просто чтоб зря не платить за стоковое фото) - оставляю от всей фотографии симпатичную мордашку и ставлю в прототип который и высылаю заказчикам. Просто чтобы было видно как и что будет выглядеть. В этот раз сделал точно так же. Буклетик для...

Был у меня в стародавние времена товарищ по работе, Федя. И вот как-то на пьянке, расслабившись, рассказал он нам историю о том, как вернулся с пикника в бабских труселях. Компания на том пикнике была довольно тесная, уже не раз в этом составе собирались, родня и близкие друзья. Жена Федина в тот раз не ездила, приболела чуток. А Федя, как и прочие присутствовавшие, пил, ел, орал песни, купался в речке, словом прожигал жизнь. Дома же, когда он собирался лечь спать, жена обнаружила на Фединых чреслах криминал в виде посторонних дамских трусов. Он рассказывал - Ленка ревет, на меня орет, а я только глазами лупаю, потому что ни капельки не представляю откуда на мне эта хрень. Ну не валял я никого в траве, не грешил! И не был настолько...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.