Поздним вечером, разговор соседок: - Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать. - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену: - Что это ты вся светишься? - Да электрик приходил...

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин.

Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.

У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной.