Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором: - Все козлы, - все козлы, - все козлы, - все слоны. Жена бурчит с кухни: - О, до Энимал Плэнет долистал.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!

Одна похотливая жена несколько лет лишала мужа радости онанизма.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!