Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Сторож музея телешоу «Поле чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: “Хорошо, дорогая!”.
После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Ругаются муж и жена:
- Как же я так ступила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было!
Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
ЖЕНА: Я ухожу от тебя
Я: Почему?
ЖЕНА: Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня
Я: Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи...
И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: — Пожрать насыпеш? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладиш? Она: — Нет! Он: — А дашь? . . Она: — Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: — Глаза чтоб мои тебя не видели!
– Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я – то руки из жопы!
