Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс: "а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав: - Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. — Как это произошло? Почему вы его избили? — спрашивает судья. — Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, — стала объяснять драчунья. — Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел… — Признать невиновной! — объявил судья.

Вечером муж спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - Твоя лапша про совещание после работы.

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку. - Да - ответила она и засмеялась...

Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более, что она мне помогала в этом нелёгком труде. Встретили Новый год, особых дел нет, поэтому дня три даже не выходили из квартиры. Поели, выпили, посмотрели телевизор, поспали. И так все три дня. В конце концов всё уже надоело, и её светлую голову посещает идея: - Слушай, а давай...

Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Никак не могу понять: муж то ли чурбан, то ли гений. Я выросла в семье интриганов, поэтому все фишки манипуляций и игр на эмоциях отточила ещё там. А на него они не действуют! После ссоры могу полдня театрально молчать, прежде чем он спросит, мол, всё ли хорошо. Я ему: "Да все просто замечательно, любимый!". Жду реакции, разбирательств, а он добродушно говорит: "Вот и хорошо", целует нежно и занимается дальше своими делами. А у меня разрыв шаблона каждый раз такой, что злость сразу проходит.

У моей жены только один недостаток - я.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает: - Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься? - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…