новый тренд практикуем свободные отношения но чтобы об этом знал только один партнер
Из личного:
- Милый, подай крем для рож пожалуйста.
- Для рож нету, есть для рук.
- Крем "ЛЯРОШ"!!! 😡
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.
— Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
— Циля, я сейчас таки не понял! Хто такой Мойша Гомер???
– Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
– Ага, едем! Присмотреть?
– Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Муж – жене:
– Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
– Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
– А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Жена спрашивает мужа:
– Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
– Ты что, в зеркало не отражаешся?
– А тебе муж что на день рожденья подарил?
– Сережку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.
- Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
- Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
Я: Я хочу быть хорошим отцом, поэтому я больше не бухаю
ЖЕНА: Ничего себе! И это надолго?
Я: По крайней мере до тех пор, пока дети не закончат школу
ЖЕНА: Ого!
Я: Так что примерно до четырёх часов вечера
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.
– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Я: Тебе нужно было выражаться более конкретно
ЖЕНА: Когда я сказала "заправь мою машину", я очевидно имела в виду бензин!
Я: Просто помоги мне снять с неё этот пододеяльник
Сильно болело ухо. Захожу в комнату, а муж мне: "Какуха!" Обижаюсь, думаю, вот скотина, я болею, а он обзывается. Молчу. Он мне снова: "Какуха!" Свирепею, но молчу. С третьего раза, когда мой благоверный перефразировал и спросил наконец: "Ухо как?", я поняла, что это был вопрос.
