Разговаривают два мужика, и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, всё пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня всё нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

[К посту, где тайский военный спас с тонущего корабля 4-х котанов, доставив их вплавь на своей спине]
- Что он жене потом сказал? Что на спине кошек вплавь спасал?          

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять
часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший,
а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там...

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
-    Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
-    Что ты наделала, старая!?
-    Как что? Жена исчезла?
-    Исчезла.
-    Ну, тогда какие претензии?
-    Ну, а звук-то остался!