Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара. – В постели тоже будет замена?

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. — А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Пришла сегодня девушка на консультацию по поводу развода. Очень хорошо подготовилась - принесла целую папку с копиями всех документов - св-во о регистрации брака, св-ва и выписки ЕГРН на недвижимость, СТС на авто. По св-ву о заключении брака - мужик 1968 г.р., девушка - 2001 г.р. Как говорится - любви все возрасты покорны, только вот... брак был заключен в марте прошлого года - и уже трещит по швам. Интересуется - сколько будет...

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч. - Они на меху, зимние что ли?

Беседуют двое: - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю. Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Сегодня приезжаю из аэропорта, в двенадцатом часу дня. На кухонном столе записка: Еда в холодильнике, всё подписано цифрами 1. Бутерброд будет горячим, если ты его поставишь в микроволновку на 1,5 минуты, 600. 2. Тушёная картошка с куриными сердечками. Микроволновка, 3 минуты, 800. 3. Салат. (В микроволновку не нужно) 4. А вот 4 там нет, за ним сам в КБ сгоняешь. И смайлик Открываю холодильник, а там на тарелочках реально наклеены бирки с цифрами. И эта женщина говорит мне, что у неё нет ЧЮ и анекдоты она не запоминает!

— Что такое семейная жизнь? — Это когда хочешь, не хочешь, а хотеть обязан!