- Дорогая, мы проведём отпуск на островах в океане. - Ура! На каких? - Отгадай. Это архипелаг, основу которого составляют два крупных острова. - Кажется, я догадалась... Один называется Северный, второй - Южный? - Да. - Новая... - Да. - Зе... - Да. - ...ландия? - ...мля.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь: - Идешь лампу вешать? Он, все еще в своих думках: - Не, ты ж мозг не…. И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу: -… не напомнила же…

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?! - Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. - Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. - Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: - Ну как успехи у твоего? - Да никак. - Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? - Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Мам, а кто такие гении? Отец матери, вклинившись: - При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня. - Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Три садистки опытом обмениваются. Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.