В одну из очень редких командировок, отправился с напарником. Расстояние небольшое, сутки на поезде, длительность максимум три дня, задача приемлемая - обучение. Минус большой, напарник совершенно новый сотрудник. Ну не то, чтобы это критично, но определённый дискомфорт присутствовал первые полчаса после отправления. За время пути и по ходу пьесы познакомились поближе. Перед отъездом он зовёт в кафе, по случаю завершения командировки. Вот там то он откровенно меня удивил. - Люблю командировки, только тут...

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка. Утром один взбешённый муж звонит другому: - Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов! - Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.

Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню. Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?" - Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

- Дорогой, ты мне изменял? - Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

- Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, черт с футболом!

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри. Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать? Жена: да легко, только и ты молодость вспомни. Я: ??? Жена: ну, секс три раза за ночь... Пошёл чинить...

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…

- Вы с женой обсуждаете других женщин? - Только в плане их недостатков.