- Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа? - Потому что других не существует.

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием. - Нет, ну разве они не оптимисты?

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой? - Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой? - Они готовят себя к стрессу.

- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет. - Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою.

Приходит мужик к врачу: - доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может, из-за этоко? И показывает охеренный болт. Мозет, отлезать половинку? Отрезали. Приходит через год Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может, пришить обратно? Доктор: Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку

А я вот хороший человек, помогаю бывшим в самооценке. Они меня встречают то когда я с дачи в одежде на грани между бомж и просто бродяга за хлебушком приехал, то когда с рыбалки возвращаюсь. Самая веселая была история, когда другу гараж разбирали, заваленный мусором предыдущим хозяином. Форма одежды то, что потом пойдет в мусорку. Все в грязи, ходим от гаража до мусорных баков. На последнем заходе испачкался краской, взял у товарища из дома растворитель налитый в чекушку. Стою с этой чекушкой, жду товарища, который пошел на мусорку с последним хламом. Тут появляется...

Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки... На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от...

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.