У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. Утром таких пропи**онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены... - Да ну, хуйня, не бывает такого! - Не, серьезно, хотите покажу? - Ну, показывайте... Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя... - Ну что, доктор, я - феномен?! - Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!

Пошла на первое свидание с парнем, с которым познакомилась в интернете. Максимально приличный, учился в политехе на ядерной физике в магистратуре. Во время свидания очень нервничал до трясущихся рук. Под конец начал нести какую-то хрень про то, что хочет познакомить меня со своей бабушкой. Потом правда оправдывался, что это была шутка. Но в любом случае он мне не понравился, и я больше с ним не общалась. Примерно через три года мне в ВК написал какой-то фетишист, любящий переодеваться в бабу, который искал себе госпожу. На странице фотки в женском белье и на каблуках, но лицо обрезано. По приколу стала с ним трепаться. Становиться его госпожой я не собиралась, но было интересно просто поговорить с таким человеком. В ходе общения установилось, что был тот самый дерганный чел.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал: "И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Она: эта ночь будет лучшей в твоей жизни Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды: вряд ли

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.