Анекдот
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Анекдот
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять.
Васька - нормальный
Психоневрологический диспансер, жена сидит с сыном в очереди к детскому психиатру. Рядом ещё несколько женщин со своими детьми. Напротив, - на лавочке, сидел мирного вида мужичок, скучал, иногда разглядывал вновь пришедших.
Вдруг, снизу - по лестнице, загромыхал топот десятков ног: проходящих медосмотр (на права, видимо) из-за отсутствия своего врача отправили к "детскому". Впереди неслись здоровые мужики с перекошенными от жажды добычи - в виде номера нужного кабинета, лицами. Наши женщины, из вышеназванной очереди, увидев их немного отступили. Мужики, подлетая к кабинету:
- Мы по быстрому пройдём, хорошо? Нам только подписать.
Тут встаёт наш мужичок с лавочки, от возмущения еле набирая ртом воздух:
- Вы что же это, суки... Стоять! Куда? Вперёд женщин с детьми!? Да я вас.... видел .... Да вы у меня....будете!!! (Далее было ещё много четырёхэтажного, женщины прикрыли детям уши).
Мужики от такого напора и натиска отпрянули назад. На шум тут же выбежала медсестра:
- Пойдём Васька, хватит. - И обернувшись к посетителям объяснила, - больной он, из стационара...(рядом, за перегородкой в коридоре).
- Так он как раз таки нормальный, - заключила одна из женщин.
Увели Василия. Мужики, видимо скрывая стыд, уткнулись в телефоны.
Вдруг, снизу - по лестнице, загромыхал топот десятков ног: проходящих медосмотр (на права, видимо) из-за отсутствия своего врача отправили к "детскому". Впереди неслись здоровые мужики с перекошенными от жажды добычи - в виде номера нужного кабинета, лицами. Наши женщины, из вышеназванной очереди, увидев их немного отступили. Мужики, подлетая к кабинету:
- Мы по быстрому пройдём, хорошо? Нам только подписать.
Тут встаёт наш мужичок с лавочки, от возмущения еле набирая ртом воздух:
- Вы что же это, суки... Стоять! Куда? Вперёд женщин с детьми!? Да я вас.... видел .... Да вы у меня....будете!!! (Далее было ещё много четырёхэтажного, женщины прикрыли детям уши).
Мужики от такого напора и натиска отпрянули назад. На шум тут же выбежала медсестра:
- Пойдём Васька, хватит. - И обернувшись к посетителям объяснила, - больной он, из стационара...(рядом, за перегородкой в коридоре).
- Так он как раз таки нормальный, - заключила одна из женщин.
Увели Василия. Мужики, видимо скрывая стыд, уткнулись в телефоны.
Байки
Отправила своего парня в аптеку за тестом, ибо задержка. Приходит он в аптеку, а там викторина: надо ответить на пару вопросов и дадут какой-то приз. Он решил поучаствовать. Первый вопрос: — Какой самое надёжное средство контрацепции Вы знаете? — Презерватив. — Из чего сделаны презервативы? — Из латекса. — Поздравляем! Вы получаете подарок от нашего спонсора — презервативы. Он поблагодарил, взял, подходит к кассе с ними и покупает тест с унылым лицом.
Про важные мелочи
На подготовительных курсах в университет в нашей группе училась девушка. Высокая, стройная и настолько красивая, что я даже не смотрел в ее сторону, настолько это было бесперспективное занятие.
Однажды она сказала, что ей нравится Микки Рурк. В начале девяностых это было нормально. Причем, как выяснилось, он ей нравился настолько, что она, по ее словам, переспала с парнем, только потому, что он в Лос-Анджелесе сидел с Микки Рурком в одном ресторане за соседним столом.
Я как только это услышал, сразу сказал, что...
Однажды она сказала, что ей нравится Микки Рурк. В начале девяностых это было нормально. Причем, как выяснилось, он ей нравился настолько, что она, по ее словам, переспала с парнем, только потому, что он в Лос-Анджелесе сидел с Микки Рурком в одном ресторане за соседним столом.
Я как только это услышал, сразу сказал, что...
Печенька
По работе нас отправили в командировку - в Нижний Новгород. Коллектив подобрался исключительно мужской, причем все шестеро - мужики как на подбор - ростом выше среднего и весом за центнер.
Мы договорились выезжать на полуночном поезде.
Встретились на вокзале, предъявили проводнику билеты и заняли купе. Двое товарищей разместились в соседнем купе. Естественно, спать никто сразу не собирался, достали коньячок и тут оказалось, что ни у кого нет никакой тары. Пошли к проводнику. Мужик сразу понял зачем нам стаканы и сказал:
Так дать не могу! Не положено! Служба! Но, могу...
Мы договорились выезжать на полуночном поезде.
Встретились на вокзале, предъявили проводнику билеты и заняли купе. Двое товарищей разместились в соседнем купе. Естественно, спать никто сразу не собирался, достали коньячок и тут оказалось, что ни у кого нет никакой тары. Пошли к проводнику. Мужик сразу понял зачем нам стаканы и сказал:
Так дать не могу! Не положено! Служба! Но, могу...
Когда город слишком тесен для вас двоих
С коллегой Саней временно живём в Питере (подучиться приехали), а в родном городе Саню друг Мишаня попросил пожить в его квартире месяц-другой. Почему бы и нет? Оба они холостяки, обоим хорошо за 30 (это важно).
Сегодня сидим с Саньком обедаем. Приходит от Миши голосовое:
- Слушай, дружище, историю. Вчера познакомился в ресторане с девушкой, тоси-боси, ляси-тряси, в общем поехали мы к тебе в квартиру .
Утром она домой собирается и говорит:
- Мне стыдно это говорить, но я здесь уже когда-то ночевала... И точно не с тобой, Миш.
Ржали весь обед, и даже маршрутка подхватила))
Теперь думаем : Может уже Сане из Питера не возвращаться? Тесновато им с другом в родном городе - миллионнике.
Сегодня сидим с Саньком обедаем. Приходит от Миши голосовое:
- Слушай, дружище, историю. Вчера познакомился в ресторане с девушкой, тоси-боси, ляси-тряси, в общем поехали мы к тебе в квартиру .
Утром она домой собирается и говорит:
- Мне стыдно это говорить, но я здесь уже когда-то ночевала... И точно не с тобой, Миш.
Ржали весь обед, и даже маршрутка подхватила))
Теперь думаем : Может уже Сане из Питера не возвращаться? Тесновато им с другом в родном городе - миллионнике.