Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь?

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам? - Декольте.

Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов. От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик. Через пару дней этот...

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать???

В кафе разговор двух парней. - Как дела на любовном фронте, появился кто? - Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква

Мужик примазывается к роскошной женщине: - Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон! - Он есть в телефонной книге, - отмахивается та. - Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию! - Она тоже есть в телефонной книге.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось.

Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Когда был мелким, у крёстного отца была собака. Большая такая, мохнатая. После каждой прогулки, особенно по слякоти и дождю, её приходилось завлекать в ванную для проведения водных процедур. Не пачкать же полы и мебель в квартире! Но иногда пёс привередничал и прыгать через борта не хотел. Хозяйка, чтобы исполнить сие нелёгкое дело, завлекала собаку какой-нибудь вкусняшкой. Залез добровольно - можно угоститься! Хозяин в такие моменты укоризненно смотрел на пса и прописывал мохнатой жопе отличнейшего пинка. Второй обычно не был необходим. Уяснённая мною по этому поводу мораль: В женской компании за правильное поведение можно получить вкусняшку. В мужской компании за правильное поведение можно не получить 3.14зды.