В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что...

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!

От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия. Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке. Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора: - Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели. - Все понятно, не в первый раз. Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает: - Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ… - Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять? -?!? - Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...

Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку. Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день. Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Несколько лет назад сидел у своего начальника в кабинете, что-то обсуждали. Заходит сотрудник, спрашивает, можно ли передать документ? Начальник кивает, заходи. Сотрудник протягивает документ, начальник смотрит, говорит, что это ксерокопия, а нужен оригинал с живой печатью, чтобы по нему произвести выплату сотруднику. Сотрудник возмущается, какая разница, это же ксерокопия с оригинала... Начальник открыл кошелек, снял ксерокопию с пяти тысяч, и протянул копию сотруднику, если нет разницы, вот твоя оплата. Сотрудник забрал документ и ушел за оригиналом.

Новый шеф, придя в пер­вый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает: - Что делает вон та блон­динка у окна? - Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал за­меститель. - А эта брюнетка у две­ри? - Тоже, честно говоря, ничего... - Вот видите! - вскри­чал новый начальник. - Опять этот проклятый па­раллелизм в работе!