Произошло сейчас. Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль. Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет: – Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР! Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались. Спустя пару минут из туалета выходит генеральный. Маленький глашатай вновь активировался: – Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет. Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу.

Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать pазные па. И тут в двеpь пpосовывается голова еще одного подчиненного и пpоизносит: - Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 фpанков!!!

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему: - Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина. - алло?! - алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата - ой, бля, извиняюсь... гудки... Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет? - Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.