Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто. Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил: "Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!" Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись. Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил: "Ну как, всё будет готово вовремя?" Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы." Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в...

широко известные сделки с дьяволом: 1. фауст и мефистофель 2. рафаэль де валентен и старик-антиквар 3. ты и твой работодатель

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Есть в одном сибирском городе сеть магазинов "Мужская мода". Ну как сеть, три точки в разных ТЦ по городу. Работала там моя золовка (сестра мужа). У владычицы этой сети есть дача за городом. Так вот она своих продавах заставляла работать на этой даче. Просто в графике ставила "Д"-дача. Увозила дежурную рабсилу к себе на дачу пропалывать огород, полы помыть, окна помыть. Никто даже не пробовал отказаться. Только у золовки хватило духу сказать-нет, я на даче работать не буду. Ну на нет и суда нет, сказала владычица мужских трусов и назначила золовку старшим продаваном, видимо за наглость.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался и я спросил его: - Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха? - Всего два слова, - ответил он. - Какие? - Правильные решения. - Но как принимать правильные решения? - Одно слово. - И какое это слово? - Опыт. - Да, но как получить этот опыт? - Два слова. - ? - Неправильные решения.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!". Она так и сделала. Директор испуганно сказал: - Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.