Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"
Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
Меняю 3 пены для бритья (2018, 2020, 2021 гг), 2 лосьона после бритья
(2017, 2022 гг), 4 антиперспиранта (2016, 2019, 2020, 2022гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".
С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне...
Объявление: «Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить».
Объявление:
Меня зовут Юля, мне 24 года, ищу парня 21-27 года рождения телефон ХХХХ
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
