Анекдоты про одесса » Страница 45

Анекдот

0

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Джокер от 23-02-2021, 15:27

Анекдот

0

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-02-2021, 14:07

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-02-2021, 16:09

Анекдот

0

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-02-2021, 14:58

Анекдот

0

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-02-2021, 14:55

Анекдот

1

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-02-2021, 13:38

Анекдот

0

- Яша, похороны Семена Марковича перенесены на четверг.
- А шо, ему стало лучше?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-02-2021, 20:41

Анекдот

1

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-02-2021, 14:45

Анекдот

0

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 13-02-2021, 13:23

Анекдот

0

– Семён Маркович, ну шо вы запасаетесь продуктами, всё ж хорошо?
– Ойц, Фима, и где гарантии, шо завтра не станет таки еще лучше?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2021, 19:07

Анекдот

0

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2021, 13:48

Анекдот

0

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2021, 11:35

Анекдот

0

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 6-02-2021, 13:14

Анекдот

0

Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
- Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 6-02-2021, 12:49

Анекдот

0

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Анекдоты, Источник

Обсудить