Консультирую одну фирмочку (офис-опенсорс-купи/продай) Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает - с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает. А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос чего сразу к директору побежал ответил: - Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул. В общем пополнение что надо.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.

Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

- Боже, а можно лето без жары и комаров? - Да, но провести его придётся в офисе...

— Алло, это аптека? — Не совсем. — Что значит не совсем? — Гондонов здесь много, но это офис!

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься. Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.

- Начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам. Оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! Он их вернул. - Дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? - Если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле Целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают

У нас в конторе потрясающее чувство "экономности" Девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!" Купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"! А 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

В офисе завёлся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и...