- Я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы)) - И? - Я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю.. - И что читаем? - Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)

— Кто первый? — Я. — За мной будете!

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика. Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей. Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам. Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу. Коля: Как же ты потом будешь ей есть? Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты офигел? Это банкомат!

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы...

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. — Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» … Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: — Пропустите, граждане, мне только спросить!

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: - Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...