– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? – Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

- Всем привет! Кто-то может подсказать ювелира для уменьшения кольца? - Могу подсказать сорта пива для увеличение размера пальца

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Масочный режим. Магазин. Чел (в маске) ставит на кассу пиво. Кассирша (тоже в маске): Вам 18 есть? Чел: Есть. К: Маску можете снять? Ч: Может, я лучше паспорт покажу? Немая сцена.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу, так чехонь-то была.

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А, то! Кусок воблы, глоточек пивка.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"