Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

- Надо что-то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

- Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Учились мы однажды чему-нибудь и как-нибудь в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ). По соседству с нами располагались различные заводы - по производству Пепси-Колы, радиозавод, винзавод. Но особого курсантского внимания заслуживал, пожалуй, завод пивоваренный. Время от времени (как правило по-выходным) нас выстраивали по-ранжиру и отправляли трудиться на благо транснациональной корпорации Пепси-Кола. С транснационалами нашего континента, очевидно, регулярно происходили авралы, которые требовали немедленного внедрения дополнительных рабочих рук для разгрузки, переноски, сортировки и проч., и наличие по...

В одну успешную пивоваренную компания пришла группа проходимцев, которые представились гениальными менеджерами. Им поверили, старую команду мешалкой по всем известному адресу. Первое, что они предложили - разливать пиво в бутылки вместо 0,5 в бутылки по 0,45, мол лохи-то и не заметят. Но лохи оказались не лохами и напрочь отказались покупать это пиво по старой цене. На заводе случилось затоваривание из-за того, что продаж ноль. Руководство компании, после того как прогнало проходимцев отнюдь не сухими тряпками, чтобы исправить ситуацию, решило продать эту партию с дисконтом 50%. Пиво разошлось на ура. Подумав, что всё удалось вернуть взад, компания продолжило разливать пиво в бутылки по 0.5. Но тут народ отказался покупать пиво по такой цене, поскольку ещё помнил цену за 0,45. Таким образом, ещё недавно успешная компания, оказалась в глубокой, нет совсем не яме. Слава великим манагерам!!!

- Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду!!!

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

Живое пиво уговорило Виталия не брать ряженку.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного. - Иди, - говорю, - купи две третьих балтики. Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. - Ты чё накупил-то? Девятку? - А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых! Математик xpенов!