Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

У меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь. Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках. - Что такое? - спрашиваю. - Я уколов боюсь. Это не больно? Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике. Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает: - А сколько у тебя дырок в ухе? - Штук шесть... - Под швейную машинку попала?

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.