В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. И что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из...

Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это
так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на
сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я
чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики,
почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло,
так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с...

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
 - Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
 - Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

У нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет          

В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне.  На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!  В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

- Это правда, что вы из Владивостока в Москву на поезде приехали?
- Да-да. Да-да. Да-да.                            

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
  сифилитик, в третьих - еду жениться.

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Ездите поездами–внихуютно.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
 - Вы из Жмеринки?
 - Таки да.
 - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
 - Таки да, знаю.
 - И шо вы можете за него сказать?
 - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
 - Постойте, откуда вы всё это знаете?
 - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
  и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.