Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

В квартире пожар. Муж кричит: — Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: — Шифоньер! — Это кто говорит? — Это мы, пиджаки

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.

ПОЖАРНЫЙ: Нам не удалось спасти вещи из огня Я: То есть... Роман, на который я потратил ГОДЫ, безвозвратно утерян?! ПОЖАРНЫЙ: Прости Я: [хватаюсь руками за голову] Не думаю, что у меня хватит сил, чтобы сесть читать другую книгу

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Возможно, пожаров в Австралии не было бы, если бы люди вовремя заметили, что у кенгуру, помимо основного кармана, есть ещё маленький кармашек для зажигалки.

ПОЖАРНЫЙ: Это список того, что было уничтожено огнём ЖЕНА: Там есть альбом Егора Крида, который так любит слушать мой муж? ПОЖАРНЫЙ: Нет ЖЕНА: [кладёт перед пожарным на стол 500 рублей] А теперь?