Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить... — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё никак не оживает...

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые...

Адам: — Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать! Бог: — Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей... - Кролик её в конце всё-таки трахнул?

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прям что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.

Анекдот из Эстонии Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

- Моня, ты знаешь за Додю? Он таки педик! - Да ну, не может быть.. - Я тебе говорю! - Ай, Сëма, брось ты этих сплетен.. - Да шо ты, какие сплетни, когда я его сам ебал?!

Презервативы для геев... Вот уж, действительно, ни в пизду, ни в Красную армию...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

- Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно? - Ну да. А че случилось? - Оля из дома выгнала... - ??? - Ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные. Она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь? Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3. Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас. Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься... Вот теперь жду когда метро откроется)))