У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? Визирь: - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. - А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. - Ух ты классно, надо тоже попробовать. - Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде. Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается...

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит: - "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..." Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит: - "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем." Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит: - "Выметайтесь нахуй из...

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица. По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? - начали...

- Как поедешь домой, купи яиц на завтрак - У меня всегда с собой 2 есть - А их жарить можно? - Нет, но можно лизать - Вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись.

- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив... Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на залупу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.