Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Я с ху#сосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Мужик звонит приятелю в два часа ночи. Берут трубку, сонный женский голос: -Алло Мужик в непонятках: -А куда я попал? Мгновенная реакция: -Если туго идёт, то в жопу

Идeт кaк-то зaяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал... — 3aяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, зaяц сбегал, принес лом и освободил льва... — Пpиходи, заяц, зaвтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лeв зверям и объявляет: — Заяц меня вчера cпас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг...

Занимательные задачки. N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на...

- А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка... - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да она не пришла.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.

Постель была расстелена А ты была растеряна И спрашивала шёпотом Куда суёшь ты? Жопа там

– Вовочка, как твоя фамилия? – Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! – Не дерзи мне Хуев! – Вообще-то я Ложкин…

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с...

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария...

— Зай, у тебя спина белая. — Блин..., я же просила на живот!