- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? - Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть? -Подожди, на чём она приехала? -На велосипеде. -Нет.

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? - У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а ібашвили! - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

- Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную...

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: Чтобы глаза не выколоть.