Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит: "Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П. ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала.

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос. П: Ну, какие произведения вы читали по...

Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой краиней: -ну что Вась сдал физику? Из правой крайней: -да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет. Из средней: -и не поставлю!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил: - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом? - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист - А может ли интеллигент курить травку? - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом? Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел. - Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенсацию :) - Ну, тогда я не интеллигент.

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он...

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о...

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!