Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришёл с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках ёмкости под цветы, ещё минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут её отсутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из...

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

- Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? )) - Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке. Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком... Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

Слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"

Серьезный «старый» ВУЗ. Дисциплина на первых курсах у нас была суровая. Базовые предметы читали «невыпускающие» кафедры. Им было совершенно неважно выпустится ли студент или будет отчислен. Судя по количеству отчисленных на первом и втором курсах, отсев как раз и был задачей этих кафедр. Например, в нашей группе из 30 первокурсников до диплома дошли 12 человек… Лекции по базовым предметам проходили в огромных полукруглых аудиториях, с уходящими на высоту третьего этажа рядами неудобных скамеек и парт. Бесконечные ряды студенческих голов из множества групп сидели тихо – это была математика. Точнее, «Интегралы и дифференциальные уровнения». Если профессор слышал какой-то шум, он мгновенно вычислял источник и...

Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем...

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории: - Профессор, переверните книгу.

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...". И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))

Преподаватель с самого начала предупредила, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию - ставит плюсик. Ну, мы вдвоём и отозвались раз десять - что нам, жалко? И всё бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: "Понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38,5... Вы меня отметьте". Она начинает отмечать, и видит, что напротив его фамилии стоит плюсик. Удивлённо поднимает глаза. - А... так я был, - говорит он, забирает справку и уходит. - Да, видно действительна высокая была у парня температура, - констатирует она.

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту. Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оцeнку вам какую ставить? - Э... Пять хoтелось бы - Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала: - Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист. Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий. И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое: Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!