Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.

С форума по програмированию: - Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают - И чем же Вам помочь, девушка? :) - В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает - И как же Вы ей пользуетесь? - Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

- Фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать. - Ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

- Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем - ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

- А я на прошлой неделе женился! - Поздравляю! Она тоже программист? - Нет. - Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

У меня тут почтичто пьяные девственницы с марса Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами. а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке: Д: у меня там... висит... и не входит... ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

Суббота, утро. 111: Ты чё, ещё не ложился? 222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь 222: такое ощущение будто у нас всё спиздили 222: а вы даже не заметили 111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл? 222: ... 222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну. 111: Нах? 222: я тебя утоплю!!

Две девушки: - Привееет)) ну что, что он тебе подарил? - Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом. - Ой, а на какой палец? Не н...

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора? "Бля! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :(" и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"