Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Взяли программиста на работу - в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызывает его ребе:
- Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться...чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызывает его ребе:
- Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
- А это что, запрещено?
- Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно...
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Плюсы фриланса: Работаешь, когда хочешь
Минусы фриланса: Если хочешь кушать, то работаешь даже когда не хочешь.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
пришел, учили на винде, прогал под виндой, про операционные системы вообще по нулям. Под моим чутким смог натянуть убунтище и… залип в консоль. Я поставил ему mc и говорю - вот тебе. Копия нортона, не потеряешься. Беру куртку и тут бетонной плитой меня прибивает к полу робкий вопрос:
- А что такое нортон????
В горле застревает кость от динозавра. Махнув рукой, ухожу, шаркая по полу вмиг поседевшими мудями...
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.