Думал головой сегодня рехнусь.

Отваливается сервер деплоя хоть ты стреляйся. Говорит - юзер инвалид. Я ему - сам ты инвалид, а я твой админ, босс, хозяин, создатель и ваще высшее существо. Дай посмотрю шо у тебя в логах. Он мне - вон пошел, я тебя и в консоль не пущу патамушта ты инвалид и вообще у меня ПМС, ПТСР, ДЦП и ДТП (и блеванул в консоль кучу малопонятных цифер и буков).
Я - ну йобтвайюжмать!
Иду в основную...

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

Интересная у меня компания на работе...
У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь
Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.
Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... - Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.
Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.
Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
Сидим - работаем...          

Давным-давно, на поза-поза-поза прошлой работе, в соседнем отделе, был коллега, да не простой а тимлид и сеньор. Но почему то без ВО. И вот родственники гнобили его по этому поводу и всячески измывались. Как так - программист и без вышки. Негоже. Достали сильно, поступил он в настоящий ВУЗ где программистов готовят. Но не просто поступил а на заочную удалёнку или как то так. Чтобы без отрыва от производства. Учился так себе, курсовые и контрольные не по теме программирования, типа эсхатологии и палеолингвистики покупал чтобы отвязались, зато всё айтишное честно учил и сдавал сам.

И вот на...

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растёт температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут всё приходит в норму. Меняли всё, что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвёт и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась, а почему это всегда происходит ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка-уборщик. Дедушку зовут на ковёр, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает, как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.
Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдёргивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос полчаса и 10 минут пьёт чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.
В процессе разноса выяснилось, что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут ещё с тех времен, когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

В один зимний вечер, так совпало что я работал программистом и попутно учился в университете на программиста.

Первая ситуация: Утром я наконец то смог решить задачу, над которой работал больше недели. Множество условностей, костыли, разные изощрения и прочая магия принесли свои плоды - всё заработало. Тимлид, оценив мой подход, сказал "за такое даже премию дать не жалко".

Вторая ситуация: В обеденный перерыв по видеозвонку я связался с преподавателем из университета для сдачи зачёта по программированию. Проговорив пол часа и прослушав мои подходы к решению задач, про Docker, оптимизацию, безопасную разработку и ответы на билеты, преподаватель тяжко вздохнул и констатировал "С такими знаниями вы не сможете устроиться по специальности, приходите на пересдачу".

У нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии
Недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать...
Они и вышли....с базы...совсем вышли
Гендир звонит нам говорит, а нах они все вышли то? бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла          

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад

Если человека послали за бутылкой, и он принес одну и пустую, значит, он работает программистом.                            

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)          

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

user:
Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:
Ну так расслабься          

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.