Анекдоты
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
Анекдоты
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и...
Пожарные тоже люди
Работал я в одной пожарной части, начальником караула. Очень часто проезжали по трассе М7, там где проститутки стоят. Да не просто проститутки, а девочки практически модельной внешности. В тематических нарядах. кто мед. сестра, кто ангелочек с крылышками. Каблуки, чулки, пояса, подвязочки все дела. Кто проезжал Казань по М7, тот видел. И каждый раз проезжая мимо, водила им сиреной гудел, а проститутки прыгали и махали нам в ответ.
И решил как то с нами поехать (то ли на пожар, то ли на изучения района) заместитель начальника части. Мужик монументальный, советской еще выделки. Семьянин, образцовый отец. Моральный пример для пожарных. Он же исполняет обязанности замполита в части. На переднем сиденье в КАМАЗе три места. Водитель и два пассажира. Соответственно мы с замом вперед сели, пацаны сзади. И вот до проституток метров 300 остаётся. Делаю водиле страшные глаза, вдруг сам не додумается мимо без мигалки проехать. Водила моргает, мол понял тебя. А проститутки всё равно махать и прыгать начали когда мы мимо проезжали. "Что это за безобразие, товарищ начальник караула?" Почему проститутки Вам машут" - Зам. у меня спрашивает. "Не могу знать, товарищ заместитель начальника части, сколько тут проезжали ни разу такого не было, может это они Вам" - отвечаю я. Зам краснеет, потом бледнеет. Пацаны ржут сзади, под сиденья спрятались. Мы с водилой держимся. Когда в часть приехали, зам. просил меня об этой ситуации не распространяться. Уважать его после этого стали ещё больше.
Анекдоты
Проститутка вышла замуж.
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, надеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну, рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хуй по-нашему, только помягче.
Женщины непреклонного возраста
Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов.
Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые события происходили регулярно.
Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был...
Каталог
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в...
Женщины падшие, а самооценку подняли
Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу..
— Вам куда?... в открытое окно засовывается дева по пояс
-- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете?
— Нет... Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство — Девчонки! Большое вам спасибо!
— За чо?
— Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.