Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

исус нарезал из журнала печатных букв и склеив текст отправил в кремыль президенту володя бог вапщета я

Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.

Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Если бы мои дети не укладывались в указанные президентом возрастные рамки, не уверен, что смог бы простить их.

Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

красивая у вас панама однажды путин произнес и вздрогнул президент панамы хоть русских там почти что нет

а демонстрации не будет сказал с экрана президент как и труда а также мира и не для всех наступит май

В последнем обращении президент России прямо сказал, что электронные пропуска будут выдаваться только посетителям сайта shutok.ru