— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

В отделе кадров: — Ваша фамилия? — Рабинович. — Нет, не возьмем. — Да я же русский! — Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию, качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает: — Нет, лучше бы они послушали Рабиновича! Жена выглядывает из кухни: — Абраша! Какого Рабиновича? — Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Старенький Яша Рабинович приходит до врача: - Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом! - Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?! - Та... Хочу таки уже для себя пожить...

- Господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке! - Ну, а вы? Лично! Играете на скрипке? - Не знаю, не пробовал...может и играю.

- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются! - Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать? - Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Когда Моне Рабиновичу становилось очень скучно, он отправлял сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Шо дальше...?!"

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!