- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу? - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора. - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

- Рабинович, вы женаты? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца: - Сколько я должен? - Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович. – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! – Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас. - Что, взял деньги и не отдает? - Нет, я в хорошем смысле.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...