Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь? - Не знаю, никогда не пробовал...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: - Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? - А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта: - Я хочу сделать заказ... Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит: - Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой. Официант удивляется: - Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим... - Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил: - Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились. - Покажи рекламу. Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил за смекалку, вызвал рабочих из отпуска, но попросил Иисуса убрать, так как нельзя такими вещами шутить. Сын снова пишет: - Папа, я дал другую рекламу, но рабочие всё равно не справляются. Отец, чувствуя подвох, пишет: - Покажи рекламу. Сын присылает новое фото, на котором изображено пустое распятие и подпись: "А если бы тут были гвозди Рабиновича!".

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

- Звонят! - Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович задохнулся!»

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему: - Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо ви кричите, я-таки беру разгон!