После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: — Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Работайте по 18 часов в сутки - и всё у вас будет. Кроме здоровья,само собой.

из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Неожиданно образовался заказ с большим объемом сварочных работ. Наши сварщики могут не успеть в срок, даем срочное объявление на радио и в газете. На следующий день стали поступать звонки, отобрали тройку кандидатов и пригласили на собеседование. Бригадир говорит: - Ну какое собеседование, на словах они все Лев Толстой, а на деле х#й простой. Нужно пробную работу сразу предлагать выполнить. Первым пришел...

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка весенний авитаминоз летний похуизм осенняя депрессия

Попал тут в больничку значит, валяюсь на койке, наслаждаюсь благами 21 века в виде ноутбука и интернета. Звонок от начальника, мол есть возможность в зум с заказчиком на полчасика? Да не вопрос, наушники в уши и вперед. Так вот, сижу значит, деловой весь такой, с пеной у рта что то втираю заказчику. Открывается дверь в палату (я спиной к двери сижу рядом), заходит медсестра задом и встаскивает тележку. Не оглядываясь, как ГАРКНЕТ: - ИВАНОВ! ПОПУ ГОТОВИМ! Иванов это я (фамилия изменена)...попу готовим для укольчика (а то начнется ща)...в зуме была полная тишина, только гадкий, сдавленный смешок моего начальника проскользнул...

Сборочный участок, на стенде в процессе сборки стоит агрегат с разнообразной подводкой труб, всевозможных соединений и датчиков. Бригадир из номерной ячейки берет фланец с шестью отверстиями и кидает на металлический верстак, который расположен здесь же, но несколько в стороне. - Санёк, подметить, просверлить, нарезать резьбу и прикрутить. Я на склад, скоро буду. - Хорошо, все сделаю. Через минут сорок все готово, молодой рабочий ждет похвалы. Возвращается бригадир, работа выполнена, фланец прикручен… к верстаку, точно там куда он его бросил перед уходом.

Мелкая фирмы по изготовлению деталей из металла по чертежам заказчика, имеет небольшой по размерах, но с большими возможностями цех, есть токарный, фрезерный, сверлильный и зубодолбежный станок. Рабочие-станочники профессионалы своего дела. Заказы принимаются абсолютно все, есть собственный сайт, есть реклама на радио и в газетах. Очередной заказчик советуется с токарем: - Вот чертеж эксцентрикового вала для тестомешалки, за сколько по времени сделаете? Токарь читает чертеж: - Да повозиться придется, на смещённых центрах и две посадки под подшипник. Смены три, не меньше. - Каких три смены, я в Ютубе видел ролик, такой вал изготавливают за двадцать минут...

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Что делать, если упадёт Инстаграм - идите работать.