Звонит мне сейчас доча, поинтересоваться самочувствием, так как валяюсь с ковидом. Обсудили кашель и температуру, и она рассказывает мне милейшую историю, которая сделала ее утро. В обязанности дочи входит, помимо прочего, отбор кандидатов в художники для геймдева, так как она ведущий художник на проекте. Раз в 3-4 дня она просматривает присланные резюме и портфолио, ищет подходящих людей. Сегодня с утра этим же занималась. Открывает резюме претендентки, написано все красиво, какими программами владеет, какие навыки есть. А потом открывает портфолио и видит там, среди всего прочего СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, украденную претенденткой работу. Смеялась вся контора. Потому что вероятность такого совпадения стремится к нулю. Ну не повезло кандидатке так не повезло ). Нехорошо воровать.

Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

В контору «Муженёк на час» пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру. Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже...

- Я же и объясняю: на наш автобус я опоздал, поэтому побежал на «Анищенко», там 133-й тоже сюда же едет. А по пути мостик такой через ручей. В овраге. Мостик вроде как железный, я уже сто раз по нему ходил. И вот, подхожу я почти до центра и тут моя нога проваливается, - лист металла проржавел, в общем. Ну я пока туда-сюда дёргаюсь, стараюсь высвободить ногу, как тут показалась какая-то бабулька с тележкой. Хотелось бы ещё отметить, что середина моста ниже его начала и конца. Бабушка, увидев меня, что-то запричитала вскинув руки к небу. Помню только "милок". А так как тележку больше никто не удерживал, та, с сатанинской скоростью помчалась прямо на...

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где то уже тут описана. В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру. Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь. Вот скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку. Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол. Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас рожи. Занавес.

На очередной планёрке отчитывают подрядчика: – Почему до сих пор аварийки не обозначены?! Неделю назад сказано было! Когда устраните?! – Ну что я могу поделать, нет маркеров в магазинах, разобрали! – Из Москвы уже давно бы заказали, машина два дня идёт!! – Да там тоже никто везти не хочет, заказ маленький!!! – Вы нам сдачу объекта срываете!!!! После спрашиваю подрядчика: – Саш, а что за проблема такая? – Да, блин, маркеров не могут ...

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!