- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл! - Почему? - Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была...

Устроился на работу продавцом. В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов. На следующий день уволили, со словами:"Нам здесь аудиторы не нужны"!

Добрый день, товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на...

Начинаю в себе находить элементы мудроты. Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами. И не ошибаешься. Пример: пришло два груза из Нижней Туры. В один день. От разных людей . И коробки разные. Точно думаю,...

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

Устроился водителем в офис. Возить маленьких начальников. Не прошло и недели,как прибегает какой-то чел сверху и объявляет - скоро директорат и надо встречать в аэропорту директоров филиалов. По 2-3 директора на водилу. И всё это в субботу - воскресенье. На выходные. Я просто спросил - сколько заплатят? Это молодой говорит - щас узнаю. А я ему официальный приказ чтоб был.Мужики начали все ржать,а этот молодой сверху куда то убежал. Начали мне объяснять,что работа по выходным за свой счёт нормально и вообще нельзя начальству перечить и тд. Часа через пришёл. Приказ о об оплате в двойном размере. Мужики прихуели тут же. А я что? Я новенький. Можно в случае чего и под дурачка закосить.

"А мастера смены можно монстром каким выставить". Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого... Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Первый месяц Вася "вешался" каждый день от...

Встал ночью в туалет и услышал заводской гудок, который гудит у нас в 7 утра. Сильно расстроился, что пора вставать, увидел за окном яркое солнышко и пошёл умываться, одеваться. На часы почему то глянул только когда надевал ботинки. Сначала даже думал, что сбилось время на телефоне, проверил на телевизоре, обрадовался и лёг дальше спать. Утром снова услышал гудок, когда нажал на смыв унитаза. Что то сломалось в бачке и теперь унитаз издаёт звук гудка завода.