В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.

Разговор со знакомым. - Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать. - И что с этого? - Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте работать, все равно здесь сидим. И работает. Месяцев через 8. - Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

- Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже...

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю -"Женщина простите а вы не в положении?" Она, широко открыв свои глаза, спрашивает -"Нет. Я что толстая...?" Я смутился-"Нет нет вы не толстая это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас". Она мне отвечает -"Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.