Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.» Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно. - И что ему потом было? =) - А что обычно бывает с долбоебами всякими? - Его назначили начальником отдела? - Ты знал.

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает: Он: Так, теперь зайди проверь мою почту. Она: Хорошо, а где она у вас? Он: В смысле - где? Она: Ну, на...

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос: - У нас что, свой спирт закончился???!!!

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков) Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую....

Заебало это. Выскажусь... Работал грузчиком по 12+ часов 6/7 Работал менеджером 12+ часов 6/7 Усталость сравнить нельзя и там и там я единственный выходной день был овощем. Было одинаково сложно и там, и там, а разговоры... Мы пашем физически, мы мозгами, мозг потребляет...

На одной из моих прошлых работ, начальство решило проверить рабочие компы на предмет злоупотреблением интернетом сотрудниками.В торговом зале было расположено несколько компьютеров, которые использовали продавцы, вот к одному из таких мы подходим. Открываем историю браузера. Один из запросов в яндексе - Правда что медведи залепляют жопу глиной перед спячкой? Следующий запрос - Смотреть видео как медведь залепляет жопу глиной. Ржала вся делегация.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать!" она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу? - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

В свободное от нищеты время я хожу на работу.