На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

У нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит! О, какие у него были глаза...

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

- Привет, что сейчас делаешь? - Да ничего не делаю, на работе я.

Дано: бригада шесть человек. Казах - два штука Чеченец - одын штука Условно русских - три человека . Рамзан: - Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку вырезать. Я (не отвлекаясь от сварки): - Что ? Жаслан (удерживая деталь от вращения) - Ножик спрашивает, большой.. Я (не отвлекаясь от сварки): - Настоящий Чеченец без кинжала не ходит. Рамзан: - Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил. Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не шутка.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил: — Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет… Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Подрядчик в трубку заказчику: — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

- Куда бы сходить сегодня после работы? - На вторую работу!

Звонит мне как-то коллега: - Сегодня меня не ждите, напиши от моего имени заявление на 3-хдневный отпуск, я поеду на медведя охотиться. - Ты что, охуел там? Какой отпуск, какой медведь?! Работать некому! - Ай, не мороси, потом ты пойдёшь, обещаю. Пиши давай! Я буду в тайге, там связи нет. Всё, пока. - Че ты мне врёшь, я же слышу, что ты бухой в жопоньку! Бросил трубку. Через 3 дня, кое-как...

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.