Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором: - Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора. Раввин, с довольным лицом: - Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна. — А что он за человек? — спрашивают посланцы общины. — Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице! Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем. — Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины. — Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, недавно в городе на базаре я купил коня, но с ним что-то не то: он несколько дней идёт нормально, а следующие несколько дней спотыкается на ровном месте. Может, стоит отвести его в город и показать ветеринару? - Когда будет идти нормально - отвести его в город, конечно, стоит. Но лучше не к ветеринару, а снова на базар.

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит: - Это тебе за то, что ты был честен и верен. Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе". - За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня? - Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать. Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе". - Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему... Святой Пётр прикладывает палец к губам: - Тссс! Он родственник шефа...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота. И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылена. Что же делать. Пошел в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?, — Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении! — Ребе, но почему же вы сами бреетесь?! — А, я не у кого не спрашиваю.

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой. - А чем она тебя не устраивает? - Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу. - Проходи завтра. Прочитал молитву. Развел. - Так что тебя не устраивало в жене? - Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И равнин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят : - приветствуем вас, братья евреи. Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит - что-то вы не очень на евреев похожи...