Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил: - Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились. - Покажи рекламу. Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил за смекалку, вызвал рабочих из отпуска, но попросил Иисуса убрать, так как нельзя такими вещами шутить. Сын снова пишет: - Папа, я дал другую рекламу, но рабочие всё равно не справляются. Отец, чувствуя подвох, пишет: - Покажи рекламу. Сын присылает новое фото, на котором изображено пустое распятие и подпись: "А если бы тут были гвозди Рабиновича!".

Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде... Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень. К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро повесить перед...

Ведущий на тв: - а теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте! - а какая же не короткая? - нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Реклама: Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов! Все,что я умею,я умею благодаря моей мамочке!

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!"