Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом. Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не...

интервальное голодание это тупо знаете миллениалы изобрели рамадан.

- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на...

Два еврея идут по улице и видят: на церкви висит плакат с надписью: «Вам дадут $5000, если вы примете христианство». - Мойша, $5000 - это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги очень бы пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов спустя он выходит и видит: Мойша сидит на скамейке. Мойша: Ну, взял деньги? Яков: Вы, жиды, только и думаете о деньгах!

- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.