Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте,а хотите нет".

Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Слушаю как матушке по телефону кто-то втирает, что короновирус нам наказание за наши грехи и вспоминаю, что буквально на прошлой паре преподаватель по философии объяснял, что в Средние века люди бы его так и восприняли.

— С целью улучшения качества услуг наш разговор может быть записан. — Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

— Что вы можете противопоставить основному тезису буддизма? — Ой, всё

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый Татарин. Просит позвать ему раввина. Врачи удивились, но послали за раввином. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… ". Тогда этот Татарин говорит раввину: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Мечеть". Так почему ты для этого не позвал Муллу? Куда?! В инфекционное отделение?!

Глухая соседка баба Глафира так громко слушала онлайн-трансляцию с церкви, что Василий с бодуна подумал, что его уже отпели.