- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! - Мы стараемся разнообразить наше меню.

Во время съёмок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год) для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое. На третьей же бутылке режиссёр картины Алла Сурикова посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки.

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю: - Манты. А сколько там в порции? - Три штучки. - Тогда две порции. Да, две порции. Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё...

В ресторане дама обращается к официанту: - Мне не нравится место, на котором я сижу! - Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Есть у меня постоянная клиентка - уже упоминал про нее ранее. Когда-то жили вместе, но, когда она начала говорить, что неплохо бы пожениться, я пошел за хлебом и не вернулся. Она потом, все же, вышла замуж (не за меня), развелась, сейчас часто обращается по различным вопросам, но, в силу прошлого, не могу я брать с нее денег. Ей тоже неудобно напрягать меня бесплатно. - Давай, - говорит, - хотя бы...

Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!

В молодости работал в общепите, вот вспомнилось. Пришла тётка (с большой буквы "Т"), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: "Так быстро?". Официант скзал что-то навроде: "Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут". Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила. Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит. Новогодний корпоратив очень...

В кафе "Националь" ходил в шестидесятые годы "человек с трубкой". То ли журналист, то ли диссидент, то ли стукач. Он гордо держал в зубах прямую английскую трубку и мог часами неподвижно восседать за столом. Как-то раз его соседом по столу оказался поэт-песенник Игорь Шаферан. Заказал кофе, кусок яблочного пирога и, пока официантка несла заказ, закурил сигарету. Затянулся пару раз и поискал глазами пепельницу. Её на столе не оказалось. Шаферан не нашёл ничего лучшего, как стряхнуть пепел своей сигареты в трубку "человека с трубкой". Тот не шелохнулся. Шаферану принесли кофе. "Человек с трубкой" молча выбил содержимое своей трубки в чашку с кофе поэта-песенника.

14 февраля в ресторан зашли две подружки. Он был полон людей, и нигде не было свободного столика - все были заняты парами. Одна из девушек берет телефон, звонит, кидая взгляд на сидящие пары, и громко говорит: - Эй, подруга, я пришла в ресторан и вижу здесь твоего мужа, сидящего за столиком с другой женщиной! Пять мужчин сразу выбежали, и два потеряли сознание. Через какое-то время в ресторане освободилось семь столиков.

В ресторане. — Что у вас на первое? — Разве что только кислые щи. — А на второе? — Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. — Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.